2:16。3:38。4:17。5:20。6:40。7:45。 - rapeflower

今天居然痛经了。还伴随着胃痛和腰痛。把我折腾的半死。

感觉所有体内的毒都随着疼痛。经血和眼泪倾泻而出。止也止不住。

很少会这样痛。也许与天气和心情都有关系。

以前看着L痛的脸色苍白的时候心里那个心疼啊。

小宁泡了一大杯红糖水。躺了一个小时才恢复了些。

心被一杯滚烫的红糖水温暖着。

昨晚做梦差点把床头灯敲下来。然后梦里又梦到那灯被我敲碎了。怕触电于是起来把插头给拔了。

然而早上起来一看灯是没坏。拔插头倒是真的。

半夜感觉床摇晃的厉害。以为是上铺那姐妹在做仰卧起坐。于是问她是不是在锻炼身体。她回答说是在踢腿－。＝

醒来觉得自己这样问很十三。后来发现原来晚上那家伙也做梦了。还说梦话。

而我根本就没问过她。也只是一场梦而已。

每晚都被各种梦境困扰。醒来时摘下眼罩。拿起手机记下当时的时间。

基本上就是标题中的那些数字。

梦境与现实永远是分不清的。

L。总之每天都会想你一遍。

想握着你的手。哪怕一句话也不说。

只要你在身边。

包子又恋爱了。她身边的那个人似乎永远没有空缺过。

她如此害怕寂寞。所以永远都不会让自己落单。

很少在学校看到她。但每次来总会有新鲜的事情告诉我。也让我学会很多新鲜的词语。

比如：“炮友”。“闯红灯”。“嘿咻”。“圈圈叉叉”。“菊花”。“刚烈”……

诸如此类…等等等等。

新买了头箍和耳环。

头箍很嗲的样子。晚上戴过一次。虽然蝌蚪说很PL。但仍然觉得像个十足的小花痴。

耳环一次没戴过。虽然包子说这东西放在那里她一看就觉得这应该是我的东西。

长时间做宅女会变丑的。包子说的一点没错。

某天晚上接到陆小波的电话。

心里很高兴。

我们离那么近。

总会来看你的。

DD住院时发了消息给我。

说。病房里空荡荡的感觉很寂寞。

总有些人会在自己最寂寞或者最伤心的时候想到我。

这会让我觉得非常受宠若惊。因为我看到了自己的重量。

开心的时候身边总会有人在。而落寞的时候心里想到的那个人才是举足轻重的。

我一直这样认为。

我想说。我也非常的挂念你。

与karen邂逅。已不是第一次。她叫我丹丹。我叫她南南。也许她的昵称应是：囡囡。

总是点头微笑着轻声喊着对方的名字就擦肩而过。

但每次心里总会有些小激动。

她的笑容。汇聚了全世界的阳光。

能够给每个人温暖。

是我说的。

发现柜子里有一件外套。

记得很清楚。

第一次牵我的手就是穿着它。

所以。轻而易举的感伤起来。

所有东西都没有仍过。包括照片。日记。信件。电影票。礼物。

不会像一些女人那样分手后歇斯底里的烧毁所有物品。

不是舍不得或者还爱着。只是觉得一旦分开这些旧物就完全属于我自己一个人。

我会好好封存我逝去的日子走过的路。

就如同我保存着年幼时收到的情书。保存着第一个喜欢的人的照片。保存着从会所有朋友寄的信件和卡片。

是我的。

与他人已再无瓜葛。

11月5日碰到。我们在马路两端。他的身边站着一个女人。

很高傲的昂首挺胸的走过去。却没有注意来往的车辆。差点被撞到。

他对我说的最后一句话是：过马路小心一点。

然后我们就各走各的路。

早该如此。

发誓。永远不碰天蝎座的男人。

一个人若具备太多的感情。容易自伤且伤人。

很清楚这一点。

但总是无法抛弃那些往事的纠缠。

也许应该定期的烧毁一些信件和日记。删除照片和文字。

这样才能够让自己不那么沉沦。

越来越不会控制自己的食欲。

想吃就吃。并且想吃多少就吃多少。

关东煮。粽子。奶茶。柚子。麻辣烫。烧烤…这些都会成为我的夜宵。

有时吃到想吐。晚上无法入睡。不得不到处找胃药吃。

胖了很多。但我不在乎体重那个数字是不是在一天天上升。而是在乎牛仔裤穿不进还得买新的－。＝

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝学校的树林＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

自己找快乐的小孩。